?

Log in

No account? Create an account

Белый Бим

Оригинал взят у matilda_bella в Белый Бим
О «Белом биме, черное ухо» принято отзываться тепло. Воспитывает-де доброту к животным в детях, открывает социуму глаза на его жестокость. Я даже видела предположение, что выявляет скрытую депривацию у ребенка. Помогает вывести скопившиеся непережитые эмоции.

Read more...Collapse )

Оригинал взят у julia_raskova в Впереди 92 дня лета!! 60 идей как развлечь ребенка))
А вот первоисточник: http://www.kokokokids.ru/2011/07/big-summer-post.html

1.Music Wall
Музыкальная стена со всякими гремелками и шумелками. В ход пойдут старые крышки, кастрюли, жестяные банки, ложки и любые предметы , с помощью которых можно издавать звуки.



2. Water Wall
При помощи всевозможных ёмкостей и шлангов сооружается стена, по которой можно будет пустить воду, чтобы она проходила через все препятствия.

Read more...Collapse )





Потому что

Я давно поймала себя на мысли, что дети порой задают вопрос не для того, чтобы узнать ответ. А для того, чтобы задать вопрос :) Чтобы порассуждать, чтобы поспорить, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Да и просто потому, что на любое суждение у них автоматом вылетает: "А почему?..."

Об этом и статья Ксении Кнорре-Дмитриевой (на Сноб.ру):


Однажды доктор Комаровский, гуру русскоязычной интернет-педиатрии, рупор простых, мудрых и революционных для наших родителей идей, позволил себе высказаться в том духе, что, мол, кормить грудью ребёнка после года не имеет большого смысла. На него тут же коршунами накинулись озабоченные естественным родительством матери, заклевали, закидали, запинали. Защищаясь, доктор написал довольно длинный ответ, в котором мало что было сказано о груди, зато много чего - на тему "безумно далеки они от народа". Друзья, написал доктор Комаровский, всё это очень здорово, и мы можем с вами спорить до посинения о том, до какого возраста максимально полезно кормить грудью, но вы просто не понимаете: вы уже сколько-то времени прокормили - и это колоссально, но таких, как вы, заморачивающихся этими нюансами, 0,0...1 процента от общей массы, а в основном я получаю письма, например, вот такие: дорогой доктор, мой муж с детства курит и считает, что нашему сыну пяти лет это тоже не повредит, я с ним спорю, а что об этом думаете вы? 

Это было такое длинное вступление, чтобы пояснить: я отдаю себе отчёт в том, что нюансы, о которых я пишу ниже, касаются 0,0...1 процента. И всё-таки, на мой взгляд, рано или поздно в эту проблему, часто этого не замечая, упирается большинство современных родителей.

Потому что мы - поколение объясняющих родителей.

Видимо, потому что нам, равно как и предыдущим поколениям, чаще давали указания, чем что-то обосновывали, мы, когда пришла всеобщая либерализация, мода на собственное мнение и индивидуализм, отреагировали на это изменениями в родительском поведении, а именно: стали спрашивать мнение наших детей ещё задолго до того, как они научились его высказывать, и принялись обосновывать для них любое своё родительское решение. Учёт мнения ребёнка, его равенство в принятии семейных решений и доказательная база, подводимая под каждое действие, стали обязательными атрибутами современной продвинутой семьи.

- Ты будешь на завтрак сырники, кашку или омлет? 

- Сейчас надо помыть ручки, иначе в рот попадут вредные микробы, спустятся в желудок, и у Пети будет болеть живот.

- Пойдём гулять или будем рисовать? 

Две ремарки. Первая. Я понимаю, что до определённого возраста действительно стоит пояснить (и не один раз), зачем нужно мыть руки, однако уверена, что не имеет смысла делать это всё время, не стоит давать развёрнутых объяснений большому ребёнку и не надо сопровождать комментарием каждое простое ежедневное действие, объясняя, почему не надо выбегать на дорогу, зачем следует чистить зубы и отчего вечером надо ложиться спать. Второе: это две разных темы - принятие решений с раннего возраста и бесконечные родительские "объяснялки", но они связаны между собой и обычно идут в комплекте продвинутых мам и пап. Почему? Потому что обоснования своих решений часто, по моим наблюдениям, очень похожи на самооправдания людей, испытывающих чувство вины из-за того, что навязывают ребёнку свою волю. 

- Мы сейчас пойдём в магазин, потому что нам надо приготовить ужин, а то вечером придёт папа... и т. д.

- Надо убрать игрушки с пола, иначе ночью ты встанешь, споткнёшься и упадёшь. 

Что мы имеем в результате? 

Наблюдение первое. Монологи о необходимости чистки зубов постепенно переходят в диалоги, и чем дальше, тем сложнее становится доказать, что это действительно нужно. Тринадцатилетние шалопаи, поднаторевшие в софистических беседах с родителями, могут безупречно обосновать, почему они не должны мыть посуду, и стареющим и теряющим хватку родителям становится всё проще или отстать, или сделать то, чего они добиваются от ребёнка, самим.

Второе. Любое, даже самое простое действие встречает логичное в контексте этой системы требование его обосновать. 
Read more...Collapse )

О йоге на Коста Брава

Я, почти как в анекдоте про Париж, "опять хочу на Коста Брава". И на йогу тоже хочу. Даже не сомневаюсь, что у них там здорово: если Оля за что-то взялась, значит, это сделано качественно и с душой. В общем - вдруг кому актуально? Съездите за меня)))

Оригинал взят у olkapolka в О йоге на Коста Брава
Наверное, частями я уже эту историю рассказывала, но расскажу еще раз, как я дошла до такой жизни.

Мой блог - маленький и домашний (а сейчас и не так часто обновляемый в силу занятости), но кто ищет - тот найдет. Иногда на меня выходят люди, заинтересованные в переезде на Коста Брава или в Испанию вообще или просто в вопросах туризма, и обращаются. Ничего удивительно, у всех так, и ничего судьбоносного никогда не случалось.



ПодробностиCollapse )

Зачем обниматься

Про объятия все знают: каждому человеку якобы необходимо определенное количество объятий в день. Для нормального настроения, здоровья и благополучия. Я об этом слышала не раз, и глобально ничего против не имею. Только всегда было интересно - а как это работает? Хороший ответ ниже.

["Контейнирование" - термин из теории привязанности. Мне всегда казалось, что это исключительно про эмоции. А оказывается, можно и физически контейнировать.]


Оригинал взят у lagushka в про контейнирование или зачем обниматься
Вот тут с тридцатой минуты Петрановская про контейнирование рассказывает https://vimeo.com/113261405
"Наш универсальный ответ на все беды мира - обниматься"

Есть внутренние процессы, когда что-то происходит внутри. А есть реагирование на внешнее. Реагирование на внешнее забирает много сил. И если случилось внутреннее потрясение, силы нужны на то, чтобы наладить внутренние процессы. А где их взять? Только от тех, что выделяются на сканирование внешнего мира и реагирование на него. А как мне перестать сканировать внешнее и реагировать на внешнее, чтобы эти силы отдать на налаживание внутреннего? Я могу перестать тратить силы на реагирование на внешнее, только если есть кто-то, кто заберёт меня в себя, в свои объятия, кто возьмёт на какое-то время на себя мои функции реагирования на внешнее, кто скажет мне: "Я позабочусь, чтобы отграничить тебя от внешнего мира, побудь пока с собой, внутри, не трать силы на заботу о безопасности, я здесь", и вот я, спрятавшись в него, как в контейнер, смогу направить все мои силы на мои внутренние процессы, смогу погоревать, позалечивать раны. Объятия - момент безопасности. Ощущение пещеры, палатки, защиты, утробы. Момент, когда силы, выделяемые на внешнее, начинают идти на внутренние процессы. Вот мы в школе всё время со всеми обнимаемся. И со взрослыми, и с детьми. С родителями детей только мало пока такой практики. Поэтому и возникают иногда недопонимание, я считаю. Обниматься надо.

Как думаете, что важнее: делать в жизни ставку на свои сильные стороны и "прокачивать" их еще сильнее, или, наоборот, подтягивать слабые стороны? Если у вашего ребенка хорошо получается, например, считать, будете ли вы активно развивать его математические способности, или, допустим, посадите за чтение, в котором он не силен?
...А если речь не о ребенке, а о вас?


Как привить ребенку любовь к искусству


Как сделать так, чтобы поход в художественный музей стал удовольствием для ребенка и для взрослого? ...
Поделюсь еще раз, перед Новым годом опять актуально.

Оригинал взят у fogbell в Никаких подарков в детские дома
Интересная статья о том, почему не стоит дарить подарки (особенно новогодние - сейчас как раз большой ажиотаж) детям из детских домов:

Никаких подарков в детские дома - Дети риска

А вы что думаете? Я прихожу к мысли, что по-настоящему помочь сиротам можно одним способом - дать возможность социализироваться. Как? Ну, допустим, бесплатно заниматься с ними по каким-то предметам, готовить к поступлению в вуз. Просвещать в правовых вопросах - большинство из них после интерната ни в чем не ориентируется, как беспомощные слепые котята... Что еще?

Но пока это больше мысли вслух, если честно. Не чувствую себя сейчас морально готовой деятельно участвовать в чьей-то жизни, хотя вопрос этот меня занимает давно.

......

Трейси Хогг в своей книге "Чего хочет ваш малыш?" рассказывает об одном эксперименте, который она проводила на курсах для молодых родителей. Она включала трехминутную (!) запись детского плача и после прослушивания просила участников определить, сколько длился этот плач. Никто и никогда не называл цифру меньше, чем 6 минут. Понятно, да?

P.S. Как думаете, если бы участникам эксперимента выдавали плачущего ребенка на руки, какой была бы минимальная цифра?))

Дети в моей жизни

Оставлю у себя. Перечитывать в минуты уныния. Чтобы опуститься на дно, оттолкнуться и выплыть.

Оригинал взят у olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.
Read more...Collapse )

Про тайную опору

Дочитала Людмилу Петрановскую "Тайна опора. Привязанность в жизни ребенка". Рецензий в интернете и без меня хватает. Но пару слов все же напишу.

Среди десятков прочитанных мною книг о детской психологии (разной степени как научности, так и популярности) эта, пожалуй, первая, которую я бы смело рекомендовала к прочтению всем родителям. Особенно, начинающим. Но и "продолжающим" будет крайне полезно! Здесь легко и ненавязчиво рассказано, пожалуй, все, что взрослым надо знать о детской психологии, от периода новорожденности и до юношества. Настоящий путеводитель, который помогает пройти вместе с ребенком его путь и увидеть мир ЕГО глазами. Читаешь и периодически ловишь себя на мысли: ну надо же, это так логично и очевидно, почему же мне раньше не приходило это в голову?!

 И, главное, книга написана с невероятной любовью и нежностью к детям! И с большим уважением к родителям - приятно, когда автор, умудренный профессиональным да и просто жизненным опытом, не считает при этом читателей идиотами, а без снисходительности и морализаторства делится этим самым опытом и своими наблюдениями. 

***

...А еще отдельное спасибо автору за прекрасную зарисовку про собак, она мне очень помогает. Цитату искать не буду, расскажу своими словами (и, вероятно, своими эмоциями слегка приукрашу)))

Представьте себе большую-большую собаку, которая в летний полдень лежит во дворе дома на травке, греясь на солнышке. Ей хорошо, она отдыхает, жизнь удалась. А рядом по двору носится ее щенок. Он лает и повизгивает. Он хватает ее за хвост и кусает за уши. Он переворачивает ее миску с водой и вообще всячески омрачает ее покой. Что же делает собака? Ответ: Read more...Collapse )
Оставлю у себя - очень актуальные приемы взаимодействия с ребенком, особенно в кризисные периоды (такие как рождение второго ребенка, переезд, выход в детский сад... да и просто скачки развития). Автор рассказывает о своем "сложном" мальчике, но приемы по сути универсальны. Очень понравилась идея floor time, не слышала о ней раньше.


Оригинал взят у mommyrox в Приемы, укрепляющие привязанность
Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса. Например, ему скоро 5 лет, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой. А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил. Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей =) некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят. Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает =) Read more...Collapse )

Эти приемы, конечно, не решили всех наших проблем, но жить вместе нам стало значительно проще, поэтому отчасти это уже "история успеха" =) А КАК ВЫ УКРЕПЛЯЕТЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ? Особенно интересует опыт мам непростых детей.

Aug. 25th, 2015

Перепутала дни недели (со мной это часто бывает).

- Ну конечно, у тебя же каждый день - воскресенье!
- Серьезно? А я думала, у меня каждый день - понедельник.

Tags:

О детях. Что почитать.

Сохраню для себя, а может и еще кому-то пригодится. Не скажу, что все это относится к категории «must read», но как минимум дает почву для размышлений.
 
Лучшее, что я читала о детских истериках и о том, как и когда говорить ребенку «Нет»: http://neivid.livejournal.com/303281.html
 
На ту же тему – когда ребенок говорит «Нет!»:
http://tehhi-karamir.livejournal.com/249594.html
 
Статья психолога-мужчины о том, что ощущает женщина в декрете (стоит дать почитать мужьям!  :))
http://zygmantovich.com/?p=9533
 
Привязанность ребенка к маме и роль отца, задвинутого на второй план:
http://letidor.ru/article/osobennaya_privyazannost_39453/
 
Развивающие игры для трехлеток: 
http://letidor.ru/playskool/article/35-igr-dlya-razvitiya-intellek_159377/
 
Про засилие игрушек. Актуально как для маленьких, так и для больших детей:
http://www.forbes.ru/stil-zhizni-opinion/deti/72446-zasilie-igrushek

На чем сконцентрироваться, когда хочешь укрепить отношения с ребенком:
http://alpha-parenting.ru/2015/02/16/bolshie-uspehi-malyimi-usiliyami-6-sovetov-roditelyam/
 
Интервью понемногу обо всем с одним из лучших современных российских психологов. Мне, во всяком случае, ее книги и советы обычно близки, хотя конкретно тут есть несколько спорных моментов:
http://letidor.ru/article/yuliya_gippenreyter_kogda_vy_r_99665/
 
Что происходит с отношениями, когда семья вынуждена временно разлучиться (например, на время летнего отпуска):
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/posle-morya-posle-dachi-11877.html
 
Как не разрушить детскую психику своим бездарным родительством:
http://www.tres-bebe.ru/class/blog/not_to_fuck_them_up.html

Очень тяжелая тема, но об этом лучше знать каждому родителю. Просто знать, что так бывает. Как защитить ребенка от сексуальных домогательств: 
http://tehhi-karamir.livejournal.com/275260.html
http://tehhi-karamir.livejournal.com/276396.html
http://tehhi-karamir.livejournal.com/278095.html
 
Еще несколько статей - для родителей малышей; для родителей подростков; для всех, кому интересна теория привязанности:
Read more...Collapse )

Если вам есть, чем поделиться и пополнить мой список – буду благодарна. А если еще что-то интересное почитать хотите – у меня еще много всего по тэгам «психология» и «детское».
Прекрасная статья: http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/.

Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь.

Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.

Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше?
Read more...Collapse )